Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 15:47 - 5.095 visualizzazioni Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vede che funziona!".
Inviata da sissi.silvia
Dal dottore: "Lei sta bene. L'unica cosa... ha tre palle!". "Ma è grave?". "No, anzi! Lei è per così dire un super-maschio: solo 1 su un milione nasce così". Il tizio esce. È su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e gli dice tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque palle?". E l'omino: "Perché? Lei ne ha una sola?".
Inviata da super_slurp
Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Paolo: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".
Inviata da Luca G.
Barzelletta
ieri alle ore 15:44 - 4.938 visualizzazioni Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non più di cento parole". Svolgimento di Paolo: "Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".
Inviata da Carlo G.
Un maggiordomo bussa alla porta della sala dove vive il conte e annuncia al nobile: "Milord, state per divenire il padre di un grazioso bambino!". "Oh! Wonderful, James! Vogliate informare subito Milady, please!".
Inviata da Emanuele M.
Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
Inviata da 16nadiaaa16
Barzelletta
ieri alle ore 15:42 - 4.490 visualizzazioni Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anatra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".
Inviata da burgerJOJOLeggi tutto...
Barzelletta
ieri alle ore 15:15 - 4.288 visualizzazioni Visto i miei nuovi propositi questo ci sta benissimo
Barzelletta
31 Dicembre 2024 - 4.053 visualizzazioni Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco a infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa? Ride nel mio ufficio?". "Guardi ho appena visto una scena... C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io!". "Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".
Inviata da 2024daniel3
Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".
Inviata da lol_simonaa
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
Inviata da Greta S.Leggi tutto...
Barzelletta
31 Dicembre 2024 - 3.772 visualizzazioni Buon pomeriggio persone
Barzelletta
31 Dicembre 2024 - 4.646 visualizzazioni Barzelletta in veneto. 🤣
Spero si capisca.
Animazione Pesantissima (6.14 Mb)
Barzelletta
31 Dicembre 2024 - 3.053 visualizzazioni Il cervello è una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne uno.
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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora del cadavere cosa ne faccio?".
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A una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
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