Chiacchiera
14 Luglio - 3.660 visualizzazioni
Fino a pochi anni fa tu ti bagnavi, tiravi fuori il tuo pratico asciugamano di cotone che occupava tantissimo spazio, due passate e tac. Asciutto.
Ma no, non è tollerabile che qualcosa funzioni così bene.
Inventiamo qualcosa di inutile ma stilosissimo.
Idea! La microfibra.
Ovvero come creare un oggetto che non svolge la sua funzione primaria ma viene scelto per un'altra caratteristica apparentemente di poco conto.
L'asciugamano in microfibra non asciuga.
Ma niente eh.
Per provarlo ho qui una pratica bottiglietta d'acqua che ora mi verso sulla faccia. Ecco fatto.
Ora tiro fuori il mio asciugamano in microfibra da questa piccolissima borsa e via.
Non mi sto asciugando. Mi sto levigando la faccia. Sarò asciutto tra 20 minuti ma lo sarei indipendentemente dall'asciugamano. Dopo 20 minuti sarei asciutto pure se mi passassi delle maracas sulla faccia.
Perché non serve a un cazzo la microfibra.
Serve solo a far litigare le coppie in vacanza.
Lui bel bello vuole portarsi il suo asciugamano in cotone della gazzetta dello sport.
Lei interviene e dice "No amore è troppo grande, portiamo questo asciugamano in microfibra che occupa uno spazio minuscolo"
"Sì, amore ma non asciuga."
"Perché devi tamponare, non strofinare"
Pausa drammatica.
Devi tamponare?
Ma cosa vuol dire?
Io mi strofino da quando ho i pollici opponibili e ora devo stravolgere un caposaldo della mia vita così posso usare la microfibra?
Amore io ti svuoto quel trolley delle dimensioni di un troll e lo riempio solo con asciugamani di cotone.
Se la questione è salvare spazio allora mi asciugo con un chihuahua. Me lo porto al guinzaglio e quando mi bagno lo sollevo e me lo passo sulla faccia e tanti saluti.
Basta con la microfibra, tornate al cotone, vi prego.
Salviamo la civiltà da questo abbruttimento che sacrifica l'utilità in nome di una praticità del tutto discutibile.
Cosa dovete mettere in borsa che avete bisogno di salvare 10 centimetri? Il quarto trikini? Un aspirapolvere? Quel sex toy che io li ho visti sui negozi online, quanto cacchio sono grossi? Noi maschietti mica ne usciamo bene
Torniamo a noi.
Io voglio il mio asciugamano di cotone. Perché funziona. Perché quando mi asciugo con l'asciugamano di cotone io mi asciugo e lui si bagna e rimane bagnato.
Questo è l'ordine naturale delle cose.
Non che io rimango bagnato e l'asciugamano è subito asciutto.
Non serve a nulla così. All'asciugamano non vengono i reumatismi a me sì.
Ritengo plausibile che la ricerca per inventare la microfibra sia finanziata dagli avvocati divorzisti.
Altrimenti non si spiega.
La microfibra è la causa principale di crisi coniugale in Italia. Studi dimostrano che causa depressione, abbruttimento e favorisce la crescita del muschio dall'incavo del gomito.
Io voglio il mio asciugamano di cotone della gazzetta dello sport. Lo voglio. Fa schifo, è bucato, puzza di morto che aveva problemi di igiene pure da vivo ma io lo amo.
Per questo sono single.
Non trovo una donna che mi lasci portare l'asciugamano che dico io.
Stop alla microfibra.
Viva il cotone.
#manuscrivecose
Ma no, non è tollerabile che qualcosa funzioni così bene.
Inventiamo qualcosa di inutile ma stilosissimo.
Idea! La microfibra.
Ovvero come creare un oggetto che non svolge la sua funzione primaria ma viene scelto per un'altra caratteristica apparentemente di poco conto.
L'asciugamano in microfibra non asciuga.
Ma niente eh.
Per provarlo ho qui una pratica bottiglietta d'acqua che ora mi verso sulla faccia. Ecco fatto.
Ora tiro fuori il mio asciugamano in microfibra da questa piccolissima borsa e via.
Non mi sto asciugando. Mi sto levigando la faccia. Sarò asciutto tra 20 minuti ma lo sarei indipendentemente dall'asciugamano. Dopo 20 minuti sarei asciutto pure se mi passassi delle maracas sulla faccia.
Perché non serve a un cazzo la microfibra.
Serve solo a far litigare le coppie in vacanza.
Lui bel bello vuole portarsi il suo asciugamano in cotone della gazzetta dello sport.
Lei interviene e dice "No amore è troppo grande, portiamo questo asciugamano in microfibra che occupa uno spazio minuscolo"
"Sì, amore ma non asciuga."
"Perché devi tamponare, non strofinare"
Pausa drammatica.
Devi tamponare?
Ma cosa vuol dire?
Io mi strofino da quando ho i pollici opponibili e ora devo stravolgere un caposaldo della mia vita così posso usare la microfibra?
Amore io ti svuoto quel trolley delle dimensioni di un troll e lo riempio solo con asciugamani di cotone.
Se la questione è salvare spazio allora mi asciugo con un chihuahua. Me lo porto al guinzaglio e quando mi bagno lo sollevo e me lo passo sulla faccia e tanti saluti.
Basta con la microfibra, tornate al cotone, vi prego.
Salviamo la civiltà da questo abbruttimento che sacrifica l'utilità in nome di una praticità del tutto discutibile.
Cosa dovete mettere in borsa che avete bisogno di salvare 10 centimetri? Il quarto trikini? Un aspirapolvere? Quel sex toy che io li ho visti sui negozi online, quanto cacchio sono grossi? Noi maschietti mica ne usciamo bene
Torniamo a noi.
Io voglio il mio asciugamano di cotone. Perché funziona. Perché quando mi asciugo con l'asciugamano di cotone io mi asciugo e lui si bagna e rimane bagnato.
Questo è l'ordine naturale delle cose.
Non che io rimango bagnato e l'asciugamano è subito asciutto.
Non serve a nulla così. All'asciugamano non vengono i reumatismi a me sì.
Ritengo plausibile che la ricerca per inventare la microfibra sia finanziata dagli avvocati divorzisti.
Altrimenti non si spiega.
La microfibra è la causa principale di crisi coniugale in Italia. Studi dimostrano che causa depressione, abbruttimento e favorisce la crescita del muschio dall'incavo del gomito.
Io voglio il mio asciugamano di cotone della gazzetta dello sport. Lo voglio. Fa schifo, è bucato, puzza di morto che aveva problemi di igiene pure da vivo ma io lo amo.
Per questo sono single.
Non trovo una donna che mi lasci portare l'asciugamano che dico io.
Stop alla microfibra.
Viva il cotone.
#manuscrivecose
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Spanki: 😂
1
14 Luglio alle ore 11:50 · Ti stimo · Rispondi
ColosseoQuadrato: Bravo
14 Luglio alle ore 12:34 · Ti stimo · Rispondi
