Chiacchiera
6 Luglio - 3.865 visualizzazioni
-Madre? Pronto? Abbisogno della tua sapiente guida tipica di chi ha visto nascere la ruota
-Buongiorno figlio, sorvolando sulle tue allusioni tipiche di chi ancora non riesce a lavare un cucchiaino senza farsi la doccia, come posso aiutarti oggi?
-Voglio fare il barbecue
-Eh ora
-Che?
-Figlio per mesi hai decantato le meraviglie del tuo aspirapolvere senza filo e solo ieri ti sei accorto che il filo è avvolgibile e quindi in realtà non lo hai mai acceso. Capisci che da lì al barbecue è un triplo carpiato evolutivo che al momento non ti compete
-Madre
-Figlio
-A volte percepisco una scarsa considerazione dei miei mezzi
-Figlio in realtà hai lavorato anni per abbassare le aspettative che se al momento riesci ad aprire il tubetto di Pringles mi pare già un risultato eccelso
-Comunque madre io ho il barbecue
-Mi pare un presupposto eccellente
-Ho anche il pellet
-Figlio
-Madre
-Il pellet?
-Eh
-Ti si è inceppata l'amigdala?
-Perché?
-Ma come perché? Mio meraviglioso raggio di sole che rischiara una veduta panoramica su una zona industriale malfamata, per cuocere alla griglia si usa la carbonella.
-Ma il pellet brucia!
-Figlio anche la plastica, il petrolio, gli anziani. Hai mai sentito un barbecue che va ad anziani?
-Beh magari con il Signor Onofrio che da piccolo non voleva ributtarci il pallone se finiva nel suo giardino io…
-La carbonella figlio. La carbonella.
-Ok. Allora metto la carbonella nel barbecue
-Vai figlio, prendi l'abbrivio che vedi che non ti ferma nessuno.
-Tra quanto si scalda?
-In che senso?
-La carbonella, tra quanto si scalda?
-Beh di solito quaranta minuti almeno ci vogliono.
-Allora aspettiamo.
-Ma hai acceso il fuoco?
-Chi?
-Come chi? Tu. Hai acceso il fuoco?
-Ma dove?
-Figlio te lo dico stai buttando apparecchiatura elettrica nel laghetto dove nuota felice la fauna della mia larghezza di vedute
-Cioè sto rompendo il cazzo?
-Invero sì mio insondabile debito col karma. Invero sì.
-Quindi devo accendere il fuoco
-Sì
-Come?
-In qualsiasi modo, specchi ustori, pietre focaie, accendini
-Benzina?
-Ma cucciolo di foca in un mondo di tigri dai denti a sciabola… no. Come puoi accendere il fuoco con cui poi cuocerai la carne sulla benzina?
-Almeno prendevo i bollini
-Lo sapevo che non dovevo accettare quell'invito di tuo padre per una vacanza in California che solo dopo ho scoperto essere la California in Toscana e ormai già che eravamo lì ed era novembre in qualche modo il tempo bisognava pur passarlo.
-Non mi stai aiutando
-Figlio se non c'è riuscito lo specialista che ha mappato la tua attività cerebrale ed è uscita a luna nera dubito di poterti aiutare io. Comunque devi usare carta e legnetti. Al limite la diavolina se proprio non riesci
-Carta, legnetti… Mi pare un procedimento tedioso e complesso.
-Certo figlio, si cuoce col fuoco solo da Neanderthal in giù.
-Neanderthal in Belgio? Non sapevo avessero una tradizione col barbecue.
-No figlio… Neanderthal è un… niente, sì mio inconfutabile teorema che dimostra che l'amore materno non ha nulla a che vedere con la razionalità. In Belgio.
-Comunque madre mi sa che prenderò una netta posizione di protesta verso il barbecue
-Cioè rinunci?
-Sì
-Senza nemmeno aver dato fuoco al quartiere? Sul serio?
-Sì
-Mi pare una scelta assai responsabile.
-Però madre…
-Dimmi figlio
-In casa ho solo Pringles ma non riesco ad aprire il tubetto
-Eccoci
-Come facciamo?
-Vuoi venire a pranzo?
-Insisti?
-No
-Accetto
-Ok
-A dopo madre
-A dopo figlio.
-Buongiorno figlio, sorvolando sulle tue allusioni tipiche di chi ancora non riesce a lavare un cucchiaino senza farsi la doccia, come posso aiutarti oggi?
-Voglio fare il barbecue
-Eh ora
-Che?
-Figlio per mesi hai decantato le meraviglie del tuo aspirapolvere senza filo e solo ieri ti sei accorto che il filo è avvolgibile e quindi in realtà non lo hai mai acceso. Capisci che da lì al barbecue è un triplo carpiato evolutivo che al momento non ti compete
-Madre
-Figlio
-A volte percepisco una scarsa considerazione dei miei mezzi
-Figlio in realtà hai lavorato anni per abbassare le aspettative che se al momento riesci ad aprire il tubetto di Pringles mi pare già un risultato eccelso
-Comunque madre io ho il barbecue
-Mi pare un presupposto eccellente
-Ho anche il pellet
-Figlio
-Madre
-Il pellet?
-Eh
-Ti si è inceppata l'amigdala?
-Perché?
-Ma come perché? Mio meraviglioso raggio di sole che rischiara una veduta panoramica su una zona industriale malfamata, per cuocere alla griglia si usa la carbonella.
-Ma il pellet brucia!
-Figlio anche la plastica, il petrolio, gli anziani. Hai mai sentito un barbecue che va ad anziani?
-Beh magari con il Signor Onofrio che da piccolo non voleva ributtarci il pallone se finiva nel suo giardino io…
-La carbonella figlio. La carbonella.
-Ok. Allora metto la carbonella nel barbecue
-Vai figlio, prendi l'abbrivio che vedi che non ti ferma nessuno.
-Tra quanto si scalda?
-In che senso?
-La carbonella, tra quanto si scalda?
-Beh di solito quaranta minuti almeno ci vogliono.
-Allora aspettiamo.
-Ma hai acceso il fuoco?
-Chi?
-Come chi? Tu. Hai acceso il fuoco?
-Ma dove?
-Figlio te lo dico stai buttando apparecchiatura elettrica nel laghetto dove nuota felice la fauna della mia larghezza di vedute
-Cioè sto rompendo il cazzo?
-Invero sì mio insondabile debito col karma. Invero sì.
-Quindi devo accendere il fuoco
-Sì
-Come?
-In qualsiasi modo, specchi ustori, pietre focaie, accendini
-Benzina?
-Ma cucciolo di foca in un mondo di tigri dai denti a sciabola… no. Come puoi accendere il fuoco con cui poi cuocerai la carne sulla benzina?
-Almeno prendevo i bollini
-Lo sapevo che non dovevo accettare quell'invito di tuo padre per una vacanza in California che solo dopo ho scoperto essere la California in Toscana e ormai già che eravamo lì ed era novembre in qualche modo il tempo bisognava pur passarlo.
-Non mi stai aiutando
-Figlio se non c'è riuscito lo specialista che ha mappato la tua attività cerebrale ed è uscita a luna nera dubito di poterti aiutare io. Comunque devi usare carta e legnetti. Al limite la diavolina se proprio non riesci
-Carta, legnetti… Mi pare un procedimento tedioso e complesso.
-Certo figlio, si cuoce col fuoco solo da Neanderthal in giù.
-Neanderthal in Belgio? Non sapevo avessero una tradizione col barbecue.
-No figlio… Neanderthal è un… niente, sì mio inconfutabile teorema che dimostra che l'amore materno non ha nulla a che vedere con la razionalità. In Belgio.
-Comunque madre mi sa che prenderò una netta posizione di protesta verso il barbecue
-Cioè rinunci?
-Sì
-Senza nemmeno aver dato fuoco al quartiere? Sul serio?
-Sì
-Mi pare una scelta assai responsabile.
-Però madre…
-Dimmi figlio
-In casa ho solo Pringles ma non riesco ad aprire il tubetto
-Eccoci
-Come facciamo?
-Vuoi venire a pranzo?
-Insisti?
-No
-Accetto
-Ok
-A dopo madre
-A dopo figlio.
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Spanki: 👍😅😂🤣
1
6 Luglio alle ore 11:21 · Ti stimo · Rispondi
anvedicommesto: Può ancora abbandonarlo davanti una chiesa o è troppo tardi? 😭😭😭
1
6 Luglio alle ore 11:24 · Ti stimo · Rispondi
