Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 17:34 - 3.070 visualizzazioni Paolo ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre: "Mamma, mamma, senza mano...". "Bravo, Paolo, bravo". Dopo poco...: "Mamma, mamma, senza piedi!". "Bravo, Paolo, bravo, ma stai attento a non cadere". A un certo punto da dietro la casa spunta Paolo che dice alla madre: "Mamma, mamma, senza denti!".
Inviata da conte.rosso.lu
Come si chiama il più famoso gommista americano? Cooper Tony. E come si chiama sua moglie? Cooper Ketty.
Inviata da romeo_dog
Ci sono tre professori di statistica e vanno a caccia di lepri. A un tratto ne vedono una. Il primo spara... un metro a destra. Il secondo spara... un metro a sinistra. Il terzo esclama: "L'abbiamo presa!"
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ieri alle ore 17:33 - 2.903 visualizzazioni Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero:"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati".Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome e' Jim Rati".Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!
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ieri alle ore 15:36 - 3.025 visualizzazioni Gesù, ancora fuori a cena?
Si mamma, ma ti giuro che è l'ultima!
😂😂😂😂😂
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ieri alle ore 13:37 - 3.289 visualizzazioni Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto?". "Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!".
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"Dottore - dice un tipo - il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei". "E adesso?". "Adesso ci riesce tutto il paese".
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ieri alle ore 10:40 - 2.192 visualizzazioni
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17 Aprile - 2.650 visualizzazioni
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17 Aprile - 3.012 visualizzazioni Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAC, ci si aggancia!". "Ci si aggancia dove?". "E che devo inventare tutto io?".
Inviata da 25leonardo20
In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Anna, ma i limoni hanno le zampine?". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!".
Inviata da maguro_fish
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17 Aprile - 2.581 visualizzazioni Due amici passeggiano di notte nel bosco. A un tratto dice il primo: "Hai visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, è vero. Non avevo visto la g...".
Inviata da Elsa D.
Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto una strana specie di virus tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus è molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a farglielo bere?".
Inviata da silvanooo.33
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