Post di Mahamaya in ordine cronologico
Barzelletta
7 Dicembre 2022 - 3.669 visualizzazioni Era la tarda primavera. Faceva caldo, ma pioveva anche spesso. La vegetazione traeva il vantaggio di questa situazione favorevole e tutto era bello verde e profumato. Un vecchio cane stanco è entrato nel mio cortile. Dalla collana e dalla pancia ben nutrita ho visto che aveva una casa ed era ben curato. Mi si è avvicinato con calma e io gli ho dato una pacca sulla schiena. Poi mi ha seguito in casa, camminando lentamente lungo il corridoio. Si è rannicchiato in un angolo e si è addormentato. Un'ora dopo, si è avvicinato alla porta e l'ho fatto uscire dalla casa. Se n'è andato. Il giorno dopo è tornato, mi ha salutato in corridoio, è entrato e ha preso il suo posto nell'angolo, dormendo ancora per circa un'ora. Questa faccenda andava così avanti per diverse settimane. Per curiosità, ho inserito un pezzettino di carta alla sua collana con il seguente messaggio:
- Vorrei sapere chi possiede questo meraviglioso, caro cane e chiederglielo se sa che il cane viene da me ogni pomeriggio per fare un pisolino?
Il giorno dopo il cane è arrivato di nuovo, con un altro biglietto attaccata al collare:
- Vive in una casa con sei figli, due dei quali hanno meno di tre anni, quindi cerca di dormire un po'. Posso venire domani anche io con lui?
Barzelletta
7 Dicembre 2022 - 4.269 visualizzazioni Per le strade di Los Angeles camminano George Clooney e Brad Pitt. In prossimità di un gabinetto pubblico, Brad Pitt dice:
- Scusami per un attimo George, devo fare un salto in bagno.
Entra nel gabinetto ed esce dopo un minuto, completamente bagnato. George lo guarda stupefatto e gli chiede:
- Ma Brad, cosa ti è successo che sei tutto bagnato?
- E' andata così: entro, perdo un po' di tempo per trovare un pisoar libero in quanto c'era parecchia gente e comincio a pisciare. All'improvviso, il tizio che stava accanto a me disse ad alta voce: "Guardate, c'è Brad Pitt!", e tutti si girano verso di me.
Barzelletta
7 Dicembre 2022 - 3.916 visualizzazioni Due fidanzati passeggiano per le vie del centro di Milano. Lei:
- Ti ricordi che oggi è il mio compleanno?
- Certo che mi ricordo.
- Allora, cosa mi hai comprato per regalo?
- Vedi quella Ferrari rossa, quella parcheggiata davanti alla pizzeria?
Lei, molto eccitata:
- Sì, la vedo.
- Ti piace il colore?
- Sì, moltissimo.
- Ti ho preso uno smalto per le unghie dello stesso colore.
Barzelletta
25 Febbraio 2022 - 3.449 visualizzazioni 4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad aprire il paracadute allora uno dice prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono,allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...
l cameriere al cliente
-il caffè lo vuole normale?
e il cliente
-no, me lo faccia un po' scemo così mi faccio 4 risate..
Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi.Che ti è successo? Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby.Perché? Che razza di hobby hai? Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: Ehi, stronzo! Indovina chi è? E allora? Questa settimana hanno indovinato in tre!
Barzelletta
24 Febbraio 2022 - 3.488 visualizzazioni Un signore va dallo psicologo tutto sconvolto e fa: “Dottore, mi aiuti perché non so più cosa fare! Mia moglie è una donna bellissima, molto sexy e non la voglio lasciare ma mi tradisce continuamente! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei! Sto impazzendo!!”. Allora lo psicologo per tranquillizzarlo:”Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario?”.
Barzelletta
24 Febbraio 2022 - 3.558 visualizzazioni Un uomo entra in farmacia, compra dei profilattici mentre fissa il farmacista, paga e solo dopo qualche secondo saluta, si gira e se ne va ridendo a crepapelle. Questa scena si ripete per alcuni mesi 2 o addirittura 3 volte la settimana tanto che il farmacista chiede al suo impiegato di seguire quell'uomo la prossima volta che si fosse ripetuta la scena.
Infatti dopo appena due giorni la scena si ripete e l'impiegato parte col pedinamento.
L'impiegato torna in farmacia e il farmacista:
“Hai visto che fa quell'uomo???”
“Si, è andato dritto a casa sua, sua moglie gli ha aperto con un babydoll molto sexy e lo ha fatto entrare.”
“Mah, che avrà da ridere a fare sesso con sua moglie”
“Dottore, posso darle del tu per una volta?”
“Fai, ma che c'entra?”
“Dottore, va a casa TUA e gli apre TUA moglie col babydoll sexy!”
Barzelletta
17 Febbraio 2022 - 2.947 visualizzazioni Genova.
Nei giardini di uno dei parchi cittadini c'è un uomo che ne vede un altro piegato in due per terra che sta mangiando l'erba. Quindi si avvicina e gli chiede: “Signore, ma cosa sta facendo?”.
L'altro risponde: “Vede, io sono molto povero e ho una fame terribile, non ho nemmeno un euro e piuttosto che morire o rubare, mangio l'erba”.
Al che l'altro signore si commuove e dice: “Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito a casa mia.”
E l'altro: “Verrei volentieri, ma anche mia moglie è nella stessa situazione”.
L'altro signore ci pensa un po' e poi dice: “Va bene lo stesso; noi genovesi siamo un popolo generoso… porti anche sua moglie”.
“La ringrazio di cuore, però ho anche due figli e anche loro soffrono la fame…”.
Il genovese ci pensa ancora un po' e alla fine, tutto radioso, dice:
“Ma non si preoccupi porti anche loro, tanto dietro casa mia c'è un campo intero con l'erba alta un metro!”.
(da Albanesi.it)Leggi tutto...
Barzelletta
17 Febbraio 2022 - 2.828 visualizzazioni Un uomo arriva in Paradiso e inizia a fare amicizia con le altre anime. Ad un certo punto vede un signore tutto infreddolito gli chiede:
“Tu di che cosa sei morto?”
E quello: “Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?”
"Sono morto di gioia!”
“Come sei morto di gioia? Raccontami!”
“Sono tornato a casa dal lavoro convinto che mi moglie mi tradisse, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!”
E l'altro: “Cretino, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!
Un gatto vuole mangiarsi un topo e lo bracca per diversi giorni. Dopo tanti tentativi decide di nascondersi dietro una porta e abbaia: “Bau, bau, bau.”
Il topolino, sentendo abbaiare, crede che dietro la porta ci sia un cane, così esce senza preoccuparsi e viene mangiato
“Ma come hai fatto?” chiede a questo punto un altro gatto.
“Eh caro mia, oggi, se non parli almeno due lingue…”
Una mattino due amici si incontrano. Il primo, che sa che l'altro è un appassionato pescatore chiede:
"Come non sei andato a pesca quest'oggi?”.
Perché tanto non avrei preso niente”
“Come fai a esserne certo?”
“Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»”
Il piccolo Luca sta facendo i compiti e ad un certo punto chiede allla mamma: “Mamma, mamma ma dov'é la Macedonia?”. E la mamma: “Ma nel frigo, come sempre!”.
Due amiche s'incontrano in palestra.
"Ciao Sandra, come stai? Come procede la dieta?"
"Guarda Anna, proprio stamattina ho perso 2500 calorie"
"Caspita, e come hai fatto?"
"Ho dimenticato la torta nel forno!"
(da Focus junior)Leggi tutto...
caricamento post
