Primi post di steviecooder
Barzelletta
18 Marzo - 2.949 visualizzazioni Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"Leggi tutto...
Barzelletta
18 Marzo - 2.963 visualizzazioni Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.
Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.
Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.
Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.
Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti.
Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace".
E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".Leggi tutto...
Perla di Saggezza
18 Marzo - 4.487 visualizzazioni
Epic Fail
18 Marzo - 3.837 visualizzazioni A volte Sono I Piccoli Gesti A Farti Cambiare Umore…
Vaccata
19 Marzo - 2.871 visualizzazioni Auguroni a tutti i papà
Perla di Saggezza
19 Marzo - 4.643 visualizzazioni
Barzelletta
19 Marzo - 3.318 visualizzazioni DIECI BUONI CONSIGLI PER SLACCIARE (O NON FARSI SLACCIARE) IL REGGISENO
(Per Lui: per slacciare)
- Evitare come primo approccio la famosa posizione figurata c.d.della Dea Kalì, quella ovvero, in cui vi aggrovigliate attorno alla vostra compagna utilizzando tutto ciò che sporge dal vostro corpo per attorcigliarvi intorno ai ganci del reggiseno;
- Evitate di voler assomigliare a David Copperfield e quindi tentare di aprire il reggiseno con la sola forza del pensiero: Voi non siete un mago e quel cesso della vostra compagna non è certo la Schiffer;
- Evitate di allenarvi a slacciare reggiseni al di fuori del vostro mènage abituale. In ufficio si chiama molestia sessuale, nei giardini pubblici si chiama tentata violenza e con vostra suocera si chiama beneficenza;
- Le donne in genere amano essere spogliate delicatamente. Evitate quindi, quando vi trovate in una situazione particolarmente intrigante, di estirpare dal busto della vostra compagna lo stesso reggiseno. Oltre a non essere generalmente un comportamento gradito, rischiate di staccarvi la retina di entrambi gli occhi con l'elastico delle spalline;
- Evitate di ridere sguaiatamente quando, dopo aver finalmente conquistato quella vostra amica dotata della quarta di reggiseno, le slaccerete quel trabatello che ha sul petto e scoprirete che in realtà utilizzava uno di quei reggiseni rinforzati con le Pirelli P 6000 (che tengono anche sul bagnato.)
(Per Lei: Per non farvelo slacciare)
- Non mettetelo
- Mettetene uno di quelli per fare attività sportiva. Nel momento di massima eccitazione, il vostro occasionale compagno impazzirà mentre continuerà a far mulinare la lingua tra le vostre gengive ed allo stesso tempo chiedersi dove cavolo sono i cari, vecchi gancini;
- Bendatevi come Cleopatra (da morta, ovviamente) e godetevi lo stupore del vostro compagno nel momento in cui vi sfilerà la camicetta;
- Mettete una trappola per topi in prossimità della chiusura del vostro reggiseno. Attenzione però; le reazioni possono essere di due tipi. O stupore misto ad una sequela di parolacce che neppure la vostra fervida immaginazione avrebbe mai potuto immaginare, oppure sorrisi di gioia e mugolii di soddisfazione. In questo secondo caso, preparatevi ad essere prese probabilmente a bastonate nelle gengive nel corso del vostro incontro erotico;
- Utilizzate uno di quei busti con le stecche. Dopo venti minuti che il vostro partner starà armeggiando con quell'aggeggio infernale, si addormenterà come un bambino sulle vostre ginocchia, e voi potrete andare a fare shopping con le amicheLeggi tutto...
Barzelletta
19 Marzo - 2.840 visualizzazioni Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
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