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Zack: Se c'è stato il furto dei numeri della carta di credito oltre che di denaro, devi assolutamente avvisare la polizia postale, i dati della tua carta potrebbero essere utilizzati per compiere anche altre truffe, sarà loro cura comunicare i dati della carta a tutte le forze dell'ordine di altri paesi europei. Oltre a questo senti la tua banca per verificare se puoi disconoscere la transazione con cui ti hanno rubato i soldi. Non mi viene in mente altro al momento Buona fortuna, mi spiace
Devo confessare una cosa terribile. Uno scempio di cui mi sono macchiato mesi addietro, un'atrocità invereconda che mi classifica a metà strada tra l'uomo e l'epicondilite. A gennaio 2024 mi sono iscritto in palestra. Che tenerezza. Me lo ricordo quando l'ho fatto, è passato un anno, ne uscivo dalle feste di Natale che poi bisogna capire perché ogni volta che a Gesù succede qualcosa io prendo cinque chili. Mi sono guardato allo specchio e sembravo io stesso un panettone e siccome temevo che Iginio Massarri passasse da lì e mi piazzasse sulla faccia un cartellino con scritto 120 euro mi sono detto che dovevo fare qualcosa. Che poi tra l'altro bisognerebbe pure aprire una parentesi su sta cosa che se pago un panettone 120 euro dentro ci devo trovare un lingotto d'oro e burro caramellato. Ebbene dopo un anno posso affermare con certezza che in palestra bisogna andarci, non basta iscriversi. Lo so, è una rivelazione durissima, tra l'altro se siete quelli furbi della combriccola come me pagherete l'intero anno in anticipo quale incentivo. Ci sono andato tipo cinque volte e c'erano sempre le stesse persone che si dividono in due categorie: quello che ritiene che cambiarsi sia già una grande vittoria quindi si mette pantaloncini, canottiera, prende un gatorade ed è già sudato come una nutria e va a casa. L'altra categoria mi fa paurissima perché ci credono, sollevano bilancieri che pesano come una colonia di Panda in gita a Centocelle, poi corrono per 200 chilometri sul tapis roulant e infine fanno delle torsioni che si disarticolano tre arti di scarsa importanza. Ovviamente il tutto condito con foto con hashtag tipo #nonsimollauncazzo #nevergiveup e #ricominciodame che pare che se non metti almeno settantadue foto l'allenamento è meno efficace. E poi ci sono io. Bello come un raviolo che mi aggiro per queste sale gigantesche e non so cosa devo fare. Tra l'altro posso affermare con sicumera che i personal trainer mi fanno paura, si avvicinano, urlano, mi danno delle schede con parolacce tipo squat, leg extension e push up che io pensavo fosse un reggiseno e dopo il primo allenamento giravo con un wonderbra ma poi ho capito l'equivoco. Insomma credo che la palestra non sia il mio ambiente anche perché volevo usare la panca piana ma c'era una coda che sembrava un'autostrada ligure quindi ho rinunciato, volevo usare il tapis roulant ma ci sono delle signore sulla sessantina che credo vivano lì sopra, volevo usare la cyclette ma mi si deformano le chiappette e poi c'è quella roba strana che si chiama bicicletta ellittica che l'ho provata e mi sono imbertuelato per terra perché non avevo capito come si usasse. Dopo sei mesi sono tornato e il personal trainer mi ha urlato che si vedeva che ci stavo dando dentro perché avevo già un fisico diverso che credo sia una frase standard che se entra un portaombrelli la dice pure a lui e io l'ho guardato con quel sorriso che con gli occhi ho esclamato Dracarys. Insomma le altre volte non sono state migliori, qualche volta ho comprato un gatorade perché se non fai una mazza è un conto ma se non fai una mazza bevendo bevande energetiche ti dai un tono di superiorità. Però posso dire che dopo solo cinque sedute qualcosa ho perso. L'asciugamano, non lo trovo più, devo averlo dimenticato in palestra e potrei tornarci per chiedere se l'hanno trovato ma ho paura che mi intortino e finisce che faccio di nuovo l'annuale e il personal trainer mi trova praticamente pronto per Mister Olimpia. Meglio non rischiare, ho coperto gli specchi a casa con dei poster di Can Yaman e ora mi vedo bellissimo. Ho vinto io.