Vaccata
9 Dicembre - 3.529 visualizzazioni
101 COSE DA NON FARE QUANDO VAI AL GIUBILEO
[versione aggiornata - continuate pure nei commenti]
1.
Vestirti anche tu di bianco
2.
Chiedere alle guardie svizzere "Scusi, in che direzione è la Mecca?"
3.
Parcheggiare una Panda rossa davanti alla Porta Santa e scatenare il panico
4.
Conversare con i pellegrini usando espressioni come "Morto un papa se ne fa un altro"
5.
Chiedere se pagando il servizio si può avere la comunione al tavolo
6.
Arrivare con i bambini e chiedere "Ve li lascio un paio d'ore, ci state attenti voi?"
7.
Appostarsi dietro la Porta Santa e urlare a tutti quelli che entrano "Le pattine, cazzo!"
8.
Vestirsi da postino e restituire le lettere ai Corinzi con il timbro di affrancatura insufficiente
9.
Dopo l'esibizione del coro gregoriano dire "Per me è un no"
10.
Durante l'Angelus dire al vicino "In tv Otelma sembrava più giovane"
11.
Alla fine delle preghiere urlare "Via al televoto!"
12.
Fingere di avere la lebbra per saltare la fila
13.
Presentarsi con una croce in spalla e chiedere: "Scusi, per Nazareth?"
14.
Presentarsi con un pacco di Lavazza Oro e chiedere di Brignano
15.
Durante la messa chiedere al vicino "Ma l'indulgenza plenaria vale anche per i terroristi?"
16.
Lamentarsi delle tasse troppo alte lanciando occhiatacce al crocifisso
17.
Quando il Papa si affaccia al balcone urlare: "No, non farlo!"
18.
Durante la fila chiedere alle guardie svizzere se c'è ancora posto nel privé
19.
Dopo aver ingoiato l'ostia chiedere "E di secondo cosa c'è?"
20.
Scambiarsi il segno di pace con l'aggeggio che dà la scossa
21.
Scambiarsi il segno di pace usando una mano finta
22.
Mettersi in fila e chiedere a quello che ti sta davanti "Ma questo padiglione del Kazakistan varrà la pena?"
23.
Usare un puntatore laser per evidenziare la fronte di Bergoglio
24.
Usare un puntatore laser per evidenziare il pacco di Bergoglio
25.
Andare verso l'altare e chiedere se dietro c'è una presa per caricare l'iPhone
26.
Gettare dei petardi e gridare "Tutti a terra!"
27.
Attaccare alla papamobile una fila di barattoli e mettere sul lunotto il cartello "Just married"
28.
Cercare di saltare la fila all'ingresso dicendo "Conosco il titolare"
29.
Mettere delle bambole gonfiabili in ogni confessionale
30.
Quando quello in fila davanti a te prende la comunione esclamare con disappunto "Cazzo, la volevo io la coscia!"
31.
Chiedere al vicino se ha idea di cosa mangiasse Gesù per avere degli addominali così
32.
Farsi benedire dal Papa, sgranare gli occhi e urlare "Cazzo che botta, cazzo che botta, CAZZO CHE BOTTA!"
33.
Mettere nel cesto delle offerte un paio di mutandine con su scritto il numero di telefono
34.
Avvicinarsi al Papa e dire "Un cono cioccolato e panna"
35.
Portarsi il vino e le ostie da casa, che nei posti turistici non sai mai cosa ti rifilano
36.
Dire ai fedeli "E comunque anche Allah ha fatto cose buone"
37.
Durante i canti a inizio messa lamentarsi che il gruppo spalla fa cagare
38.
Andare sotto il crocifisso vestiti da Darth Vader e dire "Io sono tuo padre"
39.
Portare all'altare una scodella di latte nella quale inzuppare l'ostia
40.
Avvicinarsi a una suora e dirle "Ha una macchia biancastra sul retro del vestito"
41.
Quando il Papa solleva il calice cantare "E bevilo, bevilo, bevilo!"
42.
Presentarsi come rappresentante di infissi e proporre di sostituire la Porta Santa con una più pratica porta scorrevole
43.
Fingersi un poliziotto, avvicinare un'anziana e sussurrarle "Solo lei può salvare il Santo Padre. Venga con me!"
44.
Cercare di saltare la fila tenendo il Telepass in bella vista
45.
Presentarsi in Chiesa con una bottiglia di vino dicendo "Stavolta apriamo prima il mio"
46.
Entrare a San Pietro in accappatoio e infradito dicendo che ti si è rotta la caldaia
47.
Urlare "Bis!" dopo la benedizione finale
48.
Lanciare i candelabri fuori dalla basilica e sbattere la Porta Santa urlando: "Tra noi è finita!"
49.
Allo "Scambiatevi un segno di pace" mettere una bustina di polvere bianca in mano al vicino
50.
Appendere alla Porta Santa il cartello "Qui niente pubblicità"
51.
Mettere l'ostia in bocca e poi farla riapparire dentro una bolla di chewing gum
52.
Fingersi falegname e criticare Gesù per aver abbandonato il sindacato per fare carriera
53.
Sostituire i foglietti delle preghiere con modelli di F24
54.
Mostrare uno striscione con la scritta "Joseph, tira fuori i coglioni!"
55.
Infilare un vibratore di nascosto nello zainetto di una suora durante le file per i controlli
56.
Godersi la scena della guardia che apre lo zainetto della suora e trova due vibratori
57.
Avvicinare il Papa con la sciarpa della Roma e chiedergli "Ma quindi quest'anno scudetto?"
58.
Fermarsi davanti alla Porta Santa fingendo di essere respinti da una forza invisibile
59.
Seminare il panico tra i cardinali gridando "Ehi, ma quella non è Emanuela Orlandi?!"
60.
Urlare: "Al ladro!" mentre il cestino delle offerte si allontana
61.
Arrivare con il cane e ordinargli "Seduto, Dio!"
62.
Chiedere in quale sala danno il film su Ratzinger
63.
Passare tra i fedeli dicendo "Biglietti, prego"
64.
Chiedere se con il proiettore stasera fanno vedere la Roma
65.
Bussare alla Porta Santa e dire "Buongiorno, sono qua per la lettura del contatore"
66.
Presentarsi in conferenza stampa travestiti da Dio e dichiarare ai giornalisti "Bergoglio? Non l'ho invitato io"
67.
Chiedere se ci sono anche ostie senza glutine
68.
Rifiutare il corpo di Cristo proclamandosi vegani
69.
Arrivare in ritardo e dire "Pensavo si facesse a Ostia"
70.
Accostarsi al Papa con disinvoltura e commentare guardando in alto "Mi piace come hai fatto ritinteggiare la baracca!"
71.
Appendere sulla Porta Santa il cartello TORNO SUBITO
72.
Mettersi in fila con Coca-Cola e popcorn e dire: "Oh, finalmente è uscito 'sto quarto segreto di Fatima!"
73.
Presentarsi in 11 vestiti da jihadisti e chiedere al Papa: "Partitone?"
74.
Far suonare il metal detector e dichiarare "Ho due coglioni d'acciaio"
75.
Conversare con gli altri fedeli e far notare che si stava meglio quando c'era Ratzinger
76.
Prendere a schiaffi una guardia svizzera e dire "Questa è la carezza del Papa"
77.
Piazzarsi a fianco della Porta Santa in giacca e cravatta con una lista in mano e vietare l'accesso ai pellegrini dicendo "Lei non risulta invitato alla cena del Signore"
78.
Raccogliere le firme per istituire le primarie in Vaticano
79.
Fissare intensamente l'obelisco vaticano e commentare: "Mi aspettavo di meglio da questo Albero della vita".
80.
Appostarsi davanti alla Porta Santa e sbattere a terra un bastone gridando "Tu non puoi passare!"
81.
Presentarsi con i libri di Nuzzi e Fittipaldi e cercare di farseli autografare
82.
Sussurrare al vicino "A che ora sacrificano la vergine?"
83.
Alla frase "Di' soltanto una parola e io sarò salvato" gridare "SQUIRTING!"
84.
Bussare alla Porta Santa e chiedere se hanno un minuto per parlare del nostro salvatore Geova
85.
Presentarsi con un caprone al guinzaglio rivendicando il contraddittorio
86.
Vestirsi da paladino, affrontare le guardie svizzere e urlare ai cardinali "PRESTO, UN CURAFERITE!"
87.
Entrare con il Corano sottobraccio come fosse una baguette
88.
Indicare una donna a caso e urlare che vuole abortire
89.
Attaccare sulla Porta Santa il cartello: "A fine messa un rinfresco verrà offerto a casa Bertone"
90.
Lamentarsi con il vicino dicendo "Però l'altra volta c'era più figa"
91.
Cercare di aprire il tabernacolo e alle rimostranze dei prelati rispondere "Che vuol dire che non è open bar?"
92.
Attaccare tuo figlio a una canna da pesca e farlo dondolare davanti ai sacerdoti
93.
Radunare i pellegrini in cerchio e dire loro "Prima regola del Giubileo: mai parlare del Giubileo"
94.
Appostarsi davanti alla porta ricevendo i pellegrini con un sussiegoso "Dio non c'è, posso aiutarla io?
95.
Vestirsi da abate di Montecassino e intonare il coro "Tutta la notte coca e mignotte"
96.
Indossare una felpa con la scritta VATICANO e gridare ai pellegrini "Andate a farvi benedire a casa vostra!"
97.
Fermarsi sulla soglia della Porta Santa, guardare il vicino con sguardo drammatico, sussurrargli "Ci vediamo dall'altra parte" e saltare
98.
Allestire una zona bambini con piscinetta e palline colorate, vestendosi da preti con cartellino "staff"
99.
Affacciarsi al balcone di san Pietro in canottiera, guardare i fedeli e con accento siciliano dire "Finisco la peperonata e scendo"
100.
Approfittare del momento della comunione per avvicinarsi e chiedere la password del wi-fi
101.
Chiedere dov'è la fila per aprire un conto allo Ior
[versione aggiornata - continuate pure nei commenti]
1.
Vestirti anche tu di bianco
2.
Chiedere alle guardie svizzere "Scusi, in che direzione è la Mecca?"
3.
Parcheggiare una Panda rossa davanti alla Porta Santa e scatenare il panico
4.
Conversare con i pellegrini usando espressioni come "Morto un papa se ne fa un altro"
5.
Chiedere se pagando il servizio si può avere la comunione al tavolo
6.
Arrivare con i bambini e chiedere "Ve li lascio un paio d'ore, ci state attenti voi?"
7.
Appostarsi dietro la Porta Santa e urlare a tutti quelli che entrano "Le pattine, cazzo!"
8.
Vestirsi da postino e restituire le lettere ai Corinzi con il timbro di affrancatura insufficiente
9.
Dopo l'esibizione del coro gregoriano dire "Per me è un no"
10.
Durante l'Angelus dire al vicino "In tv Otelma sembrava più giovane"
11.
Alla fine delle preghiere urlare "Via al televoto!"
12.
Fingere di avere la lebbra per saltare la fila
13.
Presentarsi con una croce in spalla e chiedere: "Scusi, per Nazareth?"
14.
Presentarsi con un pacco di Lavazza Oro e chiedere di Brignano
15.
Durante la messa chiedere al vicino "Ma l'indulgenza plenaria vale anche per i terroristi?"
16.
Lamentarsi delle tasse troppo alte lanciando occhiatacce al crocifisso
17.
Quando il Papa si affaccia al balcone urlare: "No, non farlo!"
18.
Durante la fila chiedere alle guardie svizzere se c'è ancora posto nel privé
19.
Dopo aver ingoiato l'ostia chiedere "E di secondo cosa c'è?"
20.
Scambiarsi il segno di pace con l'aggeggio che dà la scossa
21.
Scambiarsi il segno di pace usando una mano finta
22.
Mettersi in fila e chiedere a quello che ti sta davanti "Ma questo padiglione del Kazakistan varrà la pena?"
23.
Usare un puntatore laser per evidenziare la fronte di Bergoglio
24.
Usare un puntatore laser per evidenziare il pacco di Bergoglio
25.
Andare verso l'altare e chiedere se dietro c'è una presa per caricare l'iPhone
26.
Gettare dei petardi e gridare "Tutti a terra!"
27.
Attaccare alla papamobile una fila di barattoli e mettere sul lunotto il cartello "Just married"
28.
Cercare di saltare la fila all'ingresso dicendo "Conosco il titolare"
29.
Mettere delle bambole gonfiabili in ogni confessionale
30.
Quando quello in fila davanti a te prende la comunione esclamare con disappunto "Cazzo, la volevo io la coscia!"
31.
Chiedere al vicino se ha idea di cosa mangiasse Gesù per avere degli addominali così
32.
Farsi benedire dal Papa, sgranare gli occhi e urlare "Cazzo che botta, cazzo che botta, CAZZO CHE BOTTA!"
33.
Mettere nel cesto delle offerte un paio di mutandine con su scritto il numero di telefono
34.
Avvicinarsi al Papa e dire "Un cono cioccolato e panna"
35.
Portarsi il vino e le ostie da casa, che nei posti turistici non sai mai cosa ti rifilano
36.
Dire ai fedeli "E comunque anche Allah ha fatto cose buone"
37.
Durante i canti a inizio messa lamentarsi che il gruppo spalla fa cagare
38.
Andare sotto il crocifisso vestiti da Darth Vader e dire "Io sono tuo padre"
39.
Portare all'altare una scodella di latte nella quale inzuppare l'ostia
40.
Avvicinarsi a una suora e dirle "Ha una macchia biancastra sul retro del vestito"
41.
Quando il Papa solleva il calice cantare "E bevilo, bevilo, bevilo!"
42.
Presentarsi come rappresentante di infissi e proporre di sostituire la Porta Santa con una più pratica porta scorrevole
43.
Fingersi un poliziotto, avvicinare un'anziana e sussurrarle "Solo lei può salvare il Santo Padre. Venga con me!"
44.
Cercare di saltare la fila tenendo il Telepass in bella vista
45.
Presentarsi in Chiesa con una bottiglia di vino dicendo "Stavolta apriamo prima il mio"
46.
Entrare a San Pietro in accappatoio e infradito dicendo che ti si è rotta la caldaia
47.
Urlare "Bis!" dopo la benedizione finale
48.
Lanciare i candelabri fuori dalla basilica e sbattere la Porta Santa urlando: "Tra noi è finita!"
49.
Allo "Scambiatevi un segno di pace" mettere una bustina di polvere bianca in mano al vicino
50.
Appendere alla Porta Santa il cartello "Qui niente pubblicità"
51.
Mettere l'ostia in bocca e poi farla riapparire dentro una bolla di chewing gum
52.
Fingersi falegname e criticare Gesù per aver abbandonato il sindacato per fare carriera
53.
Sostituire i foglietti delle preghiere con modelli di F24
54.
Mostrare uno striscione con la scritta "Joseph, tira fuori i coglioni!"
55.
Infilare un vibratore di nascosto nello zainetto di una suora durante le file per i controlli
56.
Godersi la scena della guardia che apre lo zainetto della suora e trova due vibratori
57.
Avvicinare il Papa con la sciarpa della Roma e chiedergli "Ma quindi quest'anno scudetto?"
58.
Fermarsi davanti alla Porta Santa fingendo di essere respinti da una forza invisibile
59.
Seminare il panico tra i cardinali gridando "Ehi, ma quella non è Emanuela Orlandi?!"
60.
Urlare: "Al ladro!" mentre il cestino delle offerte si allontana
61.
Arrivare con il cane e ordinargli "Seduto, Dio!"
62.
Chiedere in quale sala danno il film su Ratzinger
63.
Passare tra i fedeli dicendo "Biglietti, prego"
64.
Chiedere se con il proiettore stasera fanno vedere la Roma
65.
Bussare alla Porta Santa e dire "Buongiorno, sono qua per la lettura del contatore"
66.
Presentarsi in conferenza stampa travestiti da Dio e dichiarare ai giornalisti "Bergoglio? Non l'ho invitato io"
67.
Chiedere se ci sono anche ostie senza glutine
68.
Rifiutare il corpo di Cristo proclamandosi vegani
69.
Arrivare in ritardo e dire "Pensavo si facesse a Ostia"
70.
Accostarsi al Papa con disinvoltura e commentare guardando in alto "Mi piace come hai fatto ritinteggiare la baracca!"
71.
Appendere sulla Porta Santa il cartello TORNO SUBITO
72.
Mettersi in fila con Coca-Cola e popcorn e dire: "Oh, finalmente è uscito 'sto quarto segreto di Fatima!"
73.
Presentarsi in 11 vestiti da jihadisti e chiedere al Papa: "Partitone?"
74.
Far suonare il metal detector e dichiarare "Ho due coglioni d'acciaio"
75.
Conversare con gli altri fedeli e far notare che si stava meglio quando c'era Ratzinger
76.
Prendere a schiaffi una guardia svizzera e dire "Questa è la carezza del Papa"
77.
Piazzarsi a fianco della Porta Santa in giacca e cravatta con una lista in mano e vietare l'accesso ai pellegrini dicendo "Lei non risulta invitato alla cena del Signore"
78.
Raccogliere le firme per istituire le primarie in Vaticano
79.
Fissare intensamente l'obelisco vaticano e commentare: "Mi aspettavo di meglio da questo Albero della vita".
80.
Appostarsi davanti alla Porta Santa e sbattere a terra un bastone gridando "Tu non puoi passare!"
81.
Presentarsi con i libri di Nuzzi e Fittipaldi e cercare di farseli autografare
82.
Sussurrare al vicino "A che ora sacrificano la vergine?"
83.
Alla frase "Di' soltanto una parola e io sarò salvato" gridare "SQUIRTING!"
84.
Bussare alla Porta Santa e chiedere se hanno un minuto per parlare del nostro salvatore Geova
85.
Presentarsi con un caprone al guinzaglio rivendicando il contraddittorio
86.
Vestirsi da paladino, affrontare le guardie svizzere e urlare ai cardinali "PRESTO, UN CURAFERITE!"
87.
Entrare con il Corano sottobraccio come fosse una baguette
88.
Indicare una donna a caso e urlare che vuole abortire
89.
Attaccare sulla Porta Santa il cartello: "A fine messa un rinfresco verrà offerto a casa Bertone"
90.
Lamentarsi con il vicino dicendo "Però l'altra volta c'era più figa"
91.
Cercare di aprire il tabernacolo e alle rimostranze dei prelati rispondere "Che vuol dire che non è open bar?"
92.
Attaccare tuo figlio a una canna da pesca e farlo dondolare davanti ai sacerdoti
93.
Radunare i pellegrini in cerchio e dire loro "Prima regola del Giubileo: mai parlare del Giubileo"
94.
Appostarsi davanti alla porta ricevendo i pellegrini con un sussiegoso "Dio non c'è, posso aiutarla io?
95.
Vestirsi da abate di Montecassino e intonare il coro "Tutta la notte coca e mignotte"
96.
Indossare una felpa con la scritta VATICANO e gridare ai pellegrini "Andate a farvi benedire a casa vostra!"
97.
Fermarsi sulla soglia della Porta Santa, guardare il vicino con sguardo drammatico, sussurrargli "Ci vediamo dall'altra parte" e saltare
98.
Allestire una zona bambini con piscinetta e palline colorate, vestendosi da preti con cartellino "staff"
99.
Affacciarsi al balcone di san Pietro in canottiera, guardare i fedeli e con accento siciliano dire "Finisco la peperonata e scendo"
100.
Approfittare del momento della comunione per avvicinarsi e chiedere la password del wi-fi
101.
Chiedere dov'è la fila per aprire un conto allo Ior
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KalimerA: Accipicchia !!!
2
9 Dicembre alle ore 11:37 · Ti stimo · Rispondi
Spanki: Credo non ci sia nulla da poter aggiungere 😁😉
2
9 Dicembre alle ore 11:45 · Ti stimo · Rispondi
marcosegna: KalimerA Spanki complimenti a Voi che avete letto tutto
2
9 Dicembre alle ore 15:53 · Ti stimo · Rispondi
KalimerA: marcosegna una domanda ... non ho capito il punto 14, ma sarà xk non Guardo le pubblicità ... 😁
2
9 Dicembre alle ore 17:51 · Ti stimo · Rispondi
marcosegna: KalimerA
1
Lavazza - Enrico Brignano, Arrivo in Paradiso, 2012 (TV long version)
9 Dicembre alle ore 17:56 · Ti stimo · Rispondi
marcosegna: KalimerA brava, anche Tu hai letto tutto 😇
1
9 Dicembre alle ore 17:58 · Ti stimo · Rispondi
