Tutti i meme sulle Barzellette

Barzelletta

ieri alle ore 18:15 - 3.266 visualizzazioni

Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale...".
Inviata da serpico.no

Un uomo sta per andare sotto i ferri. È particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Sì, è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
Inviata da anton_peter

Stime: 8

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marcosegnalivello 12

ieri alle ore 18:14 - 3.307 visualizzazioni

Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia". Tipo 2: "Uhm". Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì". Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama". Tipo 1: "La lama? beh no". Tipo 2: "Lametta".
Inviata da bracco.giova

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Sì, ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
Inviata da gloria.titt

Un malato terminale dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".
Inviata da Lisa O

Stime: 5

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marcosegnalivello 12

9 Dicembre - 3.403 visualizzazioni

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Inviata da kikkaKIKKA

Stime: 8

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GiuBazz: Buona serata.

9 Dicembre alle ore 18:58 · Ti stimo · Rispondi

nonnocucaracha: Buongiorno, Felice mercoledì ☕️☕️🍰🍰☕️☕️

10 Dicembre alle ore 10:13 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: GiuBazz nonnocucaracha ciao

10 Dicembre alle ore 17:22 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 12

9 Dicembre - 3.461 visualizzazioni

Un tizio entra in un bar con due cani e dice al barista. “ Per favore, due whisky per i miei cani” Il barista è un po' sorpreso, ma serve il whisky ai cani . Il padrone dei cani gli dice allora. “ Senta, io devo assentarmi per qualche giorno , voglio molto bene agli animali e i miei cani sono abituati a bere il loro whisky tutte le sere. Potrebbe per favore servirglielo quando verranno qui da soli nei prossimi giorni? Naturalmente glieli pago in anticipo”. Il barista acconsente e la sera dopo arrivano i due cani, si leccano il loro whisky e così fanno per le due o tre sere successive, finchè ritorna il padrone che dice al barista. “ La ringrazio molto, Lei è stato veramente gentile e per sdebitarmi, Le voglio dare questa aragosta.” Il barista. “ Io ringrazio Lei. La posso portare a casa per cena? “ “ Non occorre, lei ha già cenato: la porti pure al cinema!”

Stime: 7

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9 Dicembre - 3.507 visualizzazioni

Il Comando dei Carabinieri decide che é ora di finirla con le prese in giro dei carabinieri che non sanno comportarsi nel mondo civile e perciò manda un certo numero di appuntati a fare un corso di belle maniere e di comportamento . L' appuntato più meritevole viene mandato al ristorante dell' allora Gualtiero Marchesi ,anche come test della sua preparazione. Entra, (naturalmente in borghese) e si accomoda ad un tavolo. Il cameriere gli chiede se desidera un aperitivo e lui: " Sì, ma deve essere un Pernod originale, con poco ghiaccio . e la giusta misura di acqua di fonte non gasata " Desidera anche delle ostriche? " Certamente, ma devono essere della costa francese e non di quella belga, perché il sapore di quelle della costa francese é più delicato.. Il cameriere incomincia a pensare di avere a che fare con un cliente molto esigente e preparato e va da Gualtiero Marchesi , raccomandandogli di proporre al nuovo cliente i suoi migliori piatti. Gualtiero Marchesi si avvicina all' appuntato ,lo complimenta per la sua scelta delle ostriche e gli suggerisce di provare "il nostro speciale passato di verdure". L' appuntato accetta. Poi viene il secondo ("mi raccomando, la carne deve essere cotta al sangue, ma non troppo poco ,la maionese deve avere la consistenza giusta ecc. ecc.). Finalmente ,terminata la cena, con apparente soddisfazione del cliente che ha autorevolmente commentato tutti i piatti serviti, Gualtiero Marchesi si avvicina nuovamente all' appuntato e gli dice. "Siamo stati onorati di avere un cliente così competente di arte culinaria come Lei e ci auguriamo di averLa presto nuovamente con noi. E vorrei anche una Sua opinione sul nostro primo piatto: com'é il passato di verdure ? " E l' appuntato: " Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò………

Stime: 3

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9 Dicembre - 3.444 visualizzazioni

Una giornalista bella e intraprendente vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazienti. Il direttore risponde che va bene ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio con la mano infilata nel doppiopetto, dice: "Sig. Direttore? Posso intervistare quello?". "Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo". E lei rivolgendosi al paziente: "Ok, ciao, come ti chiami?". "Napoleone!". E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell'esilio a Sant'Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio con la barba folta e la camicia rossa. E lei: "Sig. direttore, posso con quello?". "Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono". E lei all'uomo: "Come ti chiami?". "Garibaldi". E così via... chi si crede Gesù, chi Mosè, chi il Papa... A fine giornata mentre la giornalista e il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato in un angolo e chiede: "Sig. Direttore, faccio l'ultima intervista. Posso intervistare quello?". "NOOO, quello lo lasci perdere!". "Ma perché?". "Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!". Insiste, insiste e il direttore: "Vabbè, io non voglio sapere niente. Io la ho avvertita!". Allora la giovane si china e gli chiede: "Ciao, tu chi sei?". "Io sono una pipa!". "Scusa ma non capisco...". E lui: "Ok, ci penso io..." e tira fuori un cerino. Poi chiede: "Mi dai una sigaretta?". Allora la giovane gli porge una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira giù le mutande e dice: "TIRA TIRA ALTRIMENTI SI SPEGNE!".
Inviata da 200zorroPLUS

Stime: 2

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https://www.facciabuco.com/post/26509913ku/una-giornalista-bella-e-intraprendente-vuole-effettuare-un-servizio-su-un-manicomio-il-direttore-la-accoglie-nel.html

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marcosegnalivello 12

5 Dicembre - 3.671 visualizzazioni

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https://www.facciabuco.com/post/26490325vr/barzelletta-post-by-marcosegna.html

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oliver: Reazione comprensibile !

5 Dicembre alle ore 18:15 · Ti stimo · Rispondi

nonnocucaracha: Buona serata

5 Dicembre alle ore 20:05 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷 luna

9 Dicembre alle ore 17:48 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 12

5 Dicembre - 3.351 visualizzazioni

un autista di pullman riceve l'incarico dal suo principale di accompagnare una comitiva di sordomuti al santuario di Lourdes. "guarda è semplicissimo, li porti là e li riaccompagni, non occorre che tu sappia la lingua dei segni, basta che ricordi che quando fanno la 'V' con le due dita indice e medio della mano, devono andare alla toilette, mentre quando si toccano picchiettando con la mano a taglio la pancia vuol dire che hanno fame, capito tutto? vai tranquillo". Così l'autista parte con la comitiva di sordomuti, tutti perfettamente composti ed educati, dopo qualche ora l'autista vede sullo specchietto retrovisore alcuni passeggeri che alzano la mano con le dita a "V", e così si ferma al primo Autogrill, loro scendono e vanno tutti in bagno. Poi ripartono e dopo altre due ore di viaggio l'autista nota che parecchi utenti fanno il cenno con la mano a taglio sulla pancia facendo capire di avere fame, allora individuato un ristorante si ferma e loro scendono e si concedono un lauto pranzo condito da buon vino e liquori. dopo il tempo necessario ripartono, ma l'autista dopo qualche minuto vede con sgomento dallo specchietto retrovisore che tutti i passeggeri sono immobili con la bocca spalancata. allora molto spaventato, temendo che possano soffrire di qualche malore o disturbo si ferma lungo la strada e si reca in una cabina telefonica e chiama il principale tutto trafelato: "ho fatto tutto quello che mi hai detto, hanno fatto il segno della "V" con le dita e li ho portati in bagno, hanno fatto cenno con la mano a taglio e li ho portati al ristorante, ma adesso ho paura che stiano male, sono tutti immobili con la bocca spalancata, che cosa devo fare?!" il principale gli risponde: "senti, a te danno fastidio?" e l'autista "beh, a me no!" e il principale: "e allora lasciali pure cantare!"

Stime: 4

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https://www.facciabuco.com/post/2649026n9s/un-autista-di-pullman-riceve-l-incarico-dal-suo-principale-di-accompagnare-una-comitiva-di-sordomuti-al-santuario.html

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