Tutti i meme sulle Barzellette

Barzelletta

ieri alle ore 17:31 - 3.187 visualizzazioni

"Vorrei la pillola del giorno dopo". "Ripassi domani".

Inviata da edo2090edo

Un uomo è in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Vado a letto con mia moglie...".

Inviata da Mirko V.

Paolo è un ragazzino un po' irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma, hai visto i miei giochi?". E la mamma gli risponde: "Sì Paolo, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio: "Paolo, hai visto la nonna?". E Paolo: "Sì, mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!".

Inviata da la_lauraaa

Stime: 2

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https://www.facciabuco.com/post/2451529xp6/vorrei-la-pillola-del-giorno-dopo-ripassi-domani-inviata-da-edo2090edo-un-uomo-e-in-vena-di-confidenze.html

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marcosegnalivello 11

ieri alle ore 10:38 - 2.361 visualizzazioni

Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!". "È meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!".
Inviata da 3500claudiooo

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Inviata da jo.ananas

Due terzi degli italiani non sanno le frazioni, mentre l'altra metà se ne infischia.
Inviata da topo.max

Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu è l'ultima volta che monti per me!".
Inviata da rebo3000

Stime: 8

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GiuBazz: Buongiorno.

ieri alle ore 11:06 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: GiuBazz birre

ieri alle ore 16:21 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 11

ieri alle ore 10:22 - 2.362 visualizzazioni

Il presentatore al concorrente: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?". E Totti: "La dinamite!". Presentatore: "L'accendiamo?". "Ma che sei scemo?".
Inviata da patrizio_forever

Giornata freddissima. Un pescatore è seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!".
Inviata da mary_mary16

Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede: "Cosa ti succede?". E l'amico arrabbiato: "Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!".
Inviata da Michele V.

Stime: 3

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marcosegnalivello 11

ieri alle ore 10:09 - 2.379 visualizzazioni

Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Sì certo, ne sono convintissimo". "Ma ne è proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come è andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".
Inviata da spidergirl**

Una signora sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo è venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se mio marito era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha presa sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi ancora sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no... mi ha buttata sul pavimento. Non capisco proprio". E l'amica: "È incredibile, ma cos'è che non capisci?". "Che cosa vorrà da mio marito?".
Inviata da pietro4837

Stime: 4

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ieri alle ore 10:08 - 2.386 visualizzazioni

Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!".
Inviata da sorrisi&musica

"Meglio tarli che mai" come diceva un antiquario.
Inviata da Fabio M.

Tu fai sesso sicuro?". "Ma... Ultimamente è sicuro che non faccio sesso".
Inviata da Luca B.

Una leggenda narra che i carri funebri siano equipaggiati con uno speciale cambio che possiede una marcia ridotta usata per stare al passo durante il corteo. Il curioso rapporto avrebbe il singolare nome di "marcia funebre".
Inviata da i_leprotto

Stime: 5

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marcosegnalivello 11

16 Dicembre - 2.950 visualizzazioni

Un mozzo viene ingaggiato oer la prima volta su una nave mercantile. Tutto passa normalmente, fino alla prima domenica di navigazione , dove il mozzo vede una fila di marinai che arriva fino ad ad una botte. Chiede allora cosa stiano facendo ed un vecchio marinaio gli risponde” Qui donne non ce ne sono e quindi noi, una volta alla settimana, ci sfoghiamo come possiamo con quella botte” Il mozzo chiede allora se può mettersi in fila anche lui e gli dicono che non c'è problema. Allora lui si mette in fila e, dopo aver esperimentato, con notevole soddisfazione, le “doti” della botte, chiede se è possibile rimettersi in fila una seconda volta. Il vecchio marinaio gli risponde che non ci sono problemi “Ma se tutti fanno come te ” gli fa “ tienilo presente, per domenica prossima quando col culo nella botte ci devi andare tu!”

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https://www.facciabuco.com/post/2451076nax/un-mozzo-viene-ingaggiato-oer-la-prima-volta-su-una-nave-mercantile-tutto-passa-normalmente-fino-alla-prima-domenica.html

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marcosegnalivello 11

16 Dicembre - 3.217 visualizzazioni

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private. Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve qualsiasi problema e guarisce qualsivoglia malattia a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro. Si presenta e dice: "Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5." Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
"Sput! Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli. 20 eulo!"
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5!"
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia. 20 eulo!"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la vista! Non vedo più niente, mi aiuti per favore!"
"Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo!" E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questi sono 20 euro!" dice l'avvocato.
"Visto? Ha liacquistato la vista. 20 eulo!

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marcosegnalivello 11

16 Dicembre - 2.850 visualizzazioni

Tre amici s'incontrano in un Bar dopo lungo tempo e decidono di trascorrere una serata insieme.
Il primo possedeva una Fiat 500
Il secondo una Golf
Il terzo una lussuosa Mercedes
Cosicché decidono di andare tutti con una macchina ed in questo caso la Mercedes.
In tarda serata il ritorno a casa, ma la macchina sbanda e va a finire in un dirupo e muoiono tutti.
Dunque, arriva l'ora del giudizio e si presenta San Pietro per giudicarli.
Chiede al primo: dimmi, quante volte hai tradito tua moglie?
Risposta: mai, mai tradita mia moglie.
San Pietro: bravo, a te per circolare nel regno dei cieli ti darò una Mercedes.
Chiede al secondo: e tu quante volta hai tradito tua moglie?
Risposta: mai, ma devo ammettere che, quando vedevo una bella donna mi veniva il desiderio di tradirla.
San Pietro: male, ma non troppo: a te per circolare nel regno dei cieli ti darò un'altra Golf.
Chiede al terzo: e tu quante volte hai tradito tua moglie?
Risposta: mi lasci pensare, e si mette a contare. 15 volte, risponde alla fine.
San Pietro: male, anzi malissimo: ma dal momento che hai detto la verità non ti lascio a piedi.
A te per circolare nel regno dei cieli ti darò una Fiat 500.
Passa un anno e si rivedono in paradiso, ma notano che il primo era triste.
Ma perché sei così triste? Hai ricevuto una Mercedes, cosa volevi? Chiedono gli amici.
E lui, è morta mia moglie. Ma dai amico, questo prima o poi doveva succedere, ora siete nuovamente insieme e dovresti essere felice.
E invece no, risponde l'uomo triste: San Pietro a mia moglie ha dato una BICICLETTA per circolare nel regno dei cieli.

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oliver: Ciavevalamogliemaiala.com !

16 Dicembre alle ore 21:28 · Ti stimo · Rispondi

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