Isa: Gatto1948 allora: costicine, salsicce, pollo, melanzane e peperoni 🤭 Mi sdebiterò adeguatamente portando il vini 🤭🤭🤭 Grazie, sei un vero amico ❣️😸❣️
anvedicommesto: Beh, la nonna non si discute, lo zio di solito è più un amico che un parente e quindi non si discute neanche lui. È il cugino che non mi convince. 🤣🤣🤣
obone: BaytaDarell scusami ma per fare i barbecue con sti salimini tedeschi non vale neanche la pena di accendere la carbonella. Mi hanno insegnato che il barbecue (serio) si fa con costine , braciole salamelle (nostrane) polletto schiacciato etc. Le verdure si mettono solo se avanza brace per non sprecarla
BaytaDarell: obone Non ti devi scusare. Grazie per le informazioni barbecuesche😁😂😂della cui teoria e soprattutto pratica son così padrona che posso anche scherzarci su...🤣🤣🤣
-Madre? Pronto? Abbisogno della tua sapiente guida tipica di chi ha visto nascere la ruota -Buongiorno figlio, sorvolando sulle tue allusioni tipiche di chi ancora non riesce a lavare un cucchiaino senza farsi la doccia, come posso aiutarti oggi? -Voglio fare il barbecue -Eh ora -Che? -Figlio per mesi hai decantato le meraviglie del tuo aspirapolvere senza filo e solo ieri ti sei accorto che il filo è avvolgibile e quindi in realtà non lo hai mai acceso. Capisci che da lì al barbecue è un triplo carpiato evolutivo che al momento non ti compete -Madre -Figlio -A volte percepisco una scarsa considerazione dei miei mezzi -Figlio in realtà hai lavorato anni per abbassare le aspettative che se al momento riesci ad aprire il tubetto di Pringles mi pare già un risultato eccelso -Comunque madre io ho il barbecue -Mi pare un presupposto eccellente -Ho anche il pellet -Figlio -Madre -Il pellet? -Eh -Ti si è inceppata l'amigdala? -Perché? -Ma come perché? Mio meraviglioso raggio di sole che rischiara una veduta panoramica su una zona industriale malfamata, per cuocere alla griglia si usa la carbonella. -Ma il pellet brucia! -Figlio anche la plastica, il petrolio, gli anziani. Hai mai sentito un barbecue che va ad anziani? -Beh magari con il Signor Onofrio che da piccolo non voleva ributtarci il pallone se finiva nel suo giardino io… -La carbonella figlio. La carbonella. -Ok. Allora metto la carbonella nel barbecue -Vai figlio, prendi l'abbrivio che vedi che non ti ferma nessuno. -Tra quanto si scalda? -In che senso? -La carbonella, tra quanto si scalda? -Beh di solito quaranta minuti almeno ci vogliono. -Allora aspettiamo. -Ma hai acceso il fuoco? -Chi? -Come chi? Tu. Hai acceso il fuoco? -Ma dove? -Figlio te lo dico stai buttando apparecchiatura elettrica nel laghetto dove nuota felice la fauna della mia larghezza di vedute -Cioè sto rompendo il cazzo? -Invero sì mio insondabile debito col karma. Invero sì. -Quindi devo accendere il fuoco -Sì -Come? -In qualsiasi modo, specchi ustori, pietre focaie, accendini -Benzina? -Ma cucciolo di foca in un mondo di tigri dai denti a sciabola… no. Come puoi accendere il fuoco con cui poi cuocerai la carne sulla benzina? -Almeno prendevo i bollini -Lo sapevo che non dovevo accettare quell'invito di tuo padre per una vacanza in California che solo dopo ho scoperto essere la California in Toscana e ormai già che eravamo lì ed era novembre in qualche modo il tempo bisognava pur passarlo. -Non mi stai aiutando -Figlio se non c'è riuscito lo specialista che ha mappato la tua attività cerebrale ed è uscita a luna nera dubito di poterti aiutare io. Comunque devi usare carta e legnetti. Al limite la diavolina se proprio non riesci -Carta, legnetti… Mi pare un procedimento tedioso e complesso. -Certo figlio, si cuoce col fuoco solo da Neanderthal in giù. -Neanderthal in Belgio? Non sapevo avessero una tradizione col barbecue. -No figlio… Neanderthal è un… niente, sì mio inconfutabile teorema che dimostra che l'amore materno non ha nulla a che vedere con la razionalità. In Belgio. -Comunque madre mi sa che prenderò una netta posizione di protesta verso il barbecue -Cioè rinunci? -Sì -Senza nemmeno aver dato fuoco al quartiere? Sul serio? -Sì -Mi pare una scelta assai responsabile. -Però madre… -Dimmi figlio -In casa ho solo Pringles ma non riesco ad aprire il tubetto -Eccoci -Come facciamo? -Vuoi venire a pranzo? -Insisti? -No -Accetto -Ok -A dopo madre -A dopo figlio.
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Mi sdebiterò adeguatamente portando il vini 🤭🤭🤭
Grazie, sei un vero amico ❣️😸❣️